夫婦喧嘩

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職場の異動や家族の入学などライフイベント時の注意点

さて、この4月にご家族が入学、就職、転勤、異動など、さまざまなライフイベントをお迎えの方も多いと思います。
それらに伴い転居する方もいらっしゃるかもしれませんね。
 
このようなライフイベントは家族の関係性が変わる節目となります。
今まで安定的に運用できていた家事や育児の手順を一から構築し直さなければならなかったり
そもそもメンバーがそろわなくなってしまったり、
今までのやり方が通用せずストレスを感じることも多くなります。

一方で、会社や学校など、家庭以外で新しい環境へ移った家族にとっては、外界そのものがストレスフルです。
ストレスが溜まり気持ちに余裕がなくなると、安全で安心できるはずの家庭内でもちょっとしたことで衝突が起きたり、自分の感情が大きく振れてしまったりします。
 
ですので、この時期、子供やパートナーにイライラしてしまったり、夫婦げんかが増えてしまうことはある意味仕方がないことです。
 
でも、この記事をお読みの方は、できるだけいい夫婦関係・家族関係でいたいと思っていらっしゃいますよね?

そこで、このストレスフルな時期を上手く乗り切るための3つのコツをお伝えします。

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(1)変化を悪いものだと捉えないこと
 
ライフイベントで関係性が変化するのは「仕様」だと思ってください。
元々そういうものなのです。

なので、
「どうして変わっちゃったんだろう~」
「何がいけなかったんだろう~」
「誰が悪いんだろう~」
と原因や犯人捜しをすることはあまり意味がありません。

以前の安定した関係の良さを惜しみつつ、新しい章をどうやって書いていくかに目を向けてください。


(2)誰かの言動にイライラしたら、自分の内側と向き合う
 
仕事や家事や育児など、自分の思う通りに進まないとイライラしてしまいますよね。
自分に余裕がないと、「自分のイライラは正当なものである」つまり「自分は怒って当然!」と判断しがちです。
自分のメガネから見えるものがすべてだと思ってしまうのです。
本当は自分の意見は一部しか正しくなかったりするんですけどね。
しかし、新しい生活で時間や気持ちの余裕がないときは、相手の意見を聞いたり相手の目線に立つことはなかなか難しいかもしれません。
そんな時は、せめて「自分は何を大事にしたくてこんなにイライラしてるのかな?」と自分と向き合ってみてください。
自分の中に大切にしたいものを見つけられたとき、相手へ向けようとしていた怒りの矛先が和らいでいることを感じられると思います。

(自分の負の感情と上手に付き合う方法は【関係性パーソナルトレーニング】でも学べます。)

 
(3)自分のケアは自分でする
 
自分の機嫌を取るのは職場の上司や同僚、そして周りの家族の役目ではありません。
自分の状態をより良くするのは自分の役目です。

自分の好きな音楽や絵、映像に触れたり、美味しいものを食べたり、散歩に行ったり、
自分のご機嫌を自分で取りましょう。

自分が満たされていれば、ちょっとしたストレスで感情が爆発せずに済みますし、
誰かのために思いやりのある行動をとることができたりします。
 

結婚が長続きするための鍵を握っているのは男性だった

約40年にわたり3000組以上の夫婦・カップルを研究してきたジョン・ゴッドマン博士の最近の著書が手に入りました。
ずばり、男性のために書かれた女性とうまく付き合う方法的なものです。

女性の私にとっては当たり前の話が男性にとっては当たり前ではないんだということ、関係性やセクシャルなことも含め男性と女性がこんな風に違うということが研究で明らかになっちゃうんだということがただただ興味深く、ほお~と感心しながら読んでいます。

そして何故ゴットマン博士が男性向けにこの本を書いたのか。

それは、

男性が女性の不満や主張を受け止めると、その夫婦は幸せな関係性が維持されやすく離婚の可能性が減るからです。

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夫「今日はフットサル行ってくるから。」
妻「え?今日は下の子の予防接種だって言ってあったじゃない。上の子の面倒見ててねってお願いしたでしょ?なんでフットサルとか言ってるの?」
夫「毎月第2土曜はフットサルじゃん。そっちこそなんで忘れるんだよ。もう出かけるから。」

妻は怒りで言葉を失ってしまいます。
洗濯をするふりをしてリビングを飛び出しました。
夫はむっとしたままスマホを手に取りますがイライラしたままため息をつきます。

やがて妻がリビングに戻ってきて話をしようとしますが、夫は妻を無視したまま「支度しなくちゃ」と言いながら部屋を出て行ってしまいました。

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ケンカそのものが結婚生活を壊していくわけではありません。
二人の間の溝が広がるのは、ケンカが修復されず、お互い否定的な態度で戦ってしまうときです。

研究データによると、妻の大多数は(夫婦仲が良くない妻でさえ)夫からの意見を受け止め心に留めることで、自分の主張を曲げたり保留したりすることを良しとしています。

一方、男性の65%が口論の際に否定的な態度を増してしまうことが研究により明らかになっています。
上記の事例でも、夫は妻の不満を受け止めたようには見えませんでした。
むしろ、防御の体制をとり、「そっちこそどうして覚えていないの?」と相手に落ち度があるとの主張をしています。

「男性が女性の意見に耳を傾け尊重しようとしなければ、81%の確率で二人は離婚に至る」とゴットマン博士は述べています。


男性が他者の気持ちや主張を受け入れない傾向は子どもの頃から見られます。
男の子がゲームで遊ぶときは、ひたすら「勝つ」ことに集中します。
一緒に遊んでいる友達のことなど考えません。
誰かが途中で傷ついていても、ゲームは続行。勝たなければなりません。

一方、女の子は遊んでいる最中の自分の気持ちやお友達の気持ちがとても大切です。
誰かがとても落ち込んでいたらゲームは途中でストップし、その子の気持ちが落ち着いて元気になるまでゲームは再開されません。

(もちろん、これらは「性別によってそのような傾向がある」というだけで個人差があります。他人の感情に全く気がつかない女性もいますし、逆に他者のことにとても敏感な男性もいます。)

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妻の不満や主張を受け入れられない男性は、わざとそうしているのではなく、恐らく無自覚でしょう。
相手の不満や主張を心に留める(言いなりになるということではありません。一旦受け止めて考えるということです)には、心がけだけでなく、パートナーに興味関心を持つことで訓練できます。
相手の内側にある世界を尊重し、好意や称賛を伝え、つながりを求める呼びかけに応えることを繰り返していくのです。

それはパートナーの不満や主張に自分が屈したということではありません。
むしろ逆です。
パートナーからの大きな尊敬や二人の関係性への影響力を手に入れる道筋になるのです。


パートナーとのつながりを強化する方法をもっと知りたいですか?

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夫婦仲を改善したいが何から始めたらいいかわからない人のためのファーストステップ

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先日、「相手の悪いところばかり見ていると、どんどん関係は悪くなります。積極的に良いところも探していきましょう」という記事を書きました。

温かなまなざしを取り戻すためのちょっとしたレッスン


これって、自分1人で始めることができる小さいけれど大きな効果をもたらす行動だと思うんですよね。

とは言うものの、この手のものは「意識する」「気をつける」だけでは何も変わらないです。
やっぱり実践し続けないと。

ということで、パートナーの良い点に目を向けることを習慣化するプログラムを簡単かつ効果的に導入する方法を検討しました。
そして現在、メルマガで募集した5名のモニターさんと共に試行しています。

事前に自分で仕込んでおいて何ですが
朝、メールを開いて「うへえ、今日の言葉はこれかあ・・・」とくらくらすることもあります。
その度に、ネガティブなメガネをかけている自分や逃げている自分に気がついたりします。
(自分で気がついて、ポジティブなメガネにかけ替えるのがワークの目的なので短期目標は達成されているのですけど。)

今週はモニターの皆様から1回目の中間報告もいただきました。
いろいろな発見があったり、興味深いことが起きていたりします。
自分を含めこの先の変化が楽しみです(^^)

またご報告いたしますね。




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「目の前にあるのに見つからない」夫婦仲が悪い二人が気づいていない改善のヒント

先日のご夫婦のコーチングセッションでのこと。
それまで平行線をたどっていたお二人が、ある声をきっかけにつながった瞬間がありました。

セッション後に振り返りながら
「まるで大荒れの海の中から 真珠が出てきみたいだな」
と思いました。


関係性コーチは「別れたほうがいい」とか「あなたのせいで問題が起きている。だからもっとこうして」など、ご夫婦のこれからの方向性について提案や指示をすることはありません。
どうしていきたいかは、あくまでもお二人が考え決めていくことです。

そのためには、お互いがどう思っているか、何を感じているかにしっかり向き合う必要がありますよね?

でも、この作業、わだかまりや対立、遠慮や不安などによってお互いの中にある気持ちや願いがなかなか見えてきません。
(見せないこともあるし、見せているのに目に入らないこともあります。)

二人の関係性にとって本当に重要な声がたくさんあるはずなのに・・・


もう一度、海に例えます。
「二人」という海の中には実は既にたくさんの宝物(つながりや愛情、思いやりなど関係改善のヒント)が眠っているんです。

でも、関係性が痛んでくると、海は荒れ、透明度も低くなってきて、潜ってもどこに何があるのか良く見えません。
また、毒を含んだヘドロによってお互いが傷ついてしまい、宝探しをあきらめてしまうこともあります。

コーチは宝探しの訓練を受けていますので、海の状態(波の高さは?透明度は?流れの速さは?水質は?)を把握し、「こっちにありそうだな」とあたりをつけたり、「ここはまっすぐ行くと危ないので迂回していきましょう」とアドバイスできたりします。


夫婦のコーチングって「相手に変わってもらうためのもの」ではなく、もちろん「相手からダメ出しされ矯正されるもの」でもなく、夫婦二人で「私たち」という海を探索し、宝物を見つけるものなんです。

どうです?ちょっと楽しくありませんか?
私と一緒に夫婦という海を探索したいお二人がいらしたら、ぜひご連絡くださいね。
コーチングについて詳しく聞きたいという方、個別相談も受付中です。


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結婚16年目で初めて知った夫のこと

先日の夕食時のこと。
お弁当(子供と夫の二人分作っています)に入れる卵焼きが余ったのでつまんでいたところ
「どうして卵焼きに砂糖をあんなに入れるの?」
と急に夫に言われました。

え?その質問、今?
もう15年以上作ってきたのに。
しかも、「お弁当何がいい?」と子供に聞くと「卵焼き!!」って言うほど大好きだったので、甘い卵焼きは2日に1度の割合で入れていました。

私「えーとね、砂糖を入れたほうが痛みにくいんだよ」
夫「関西では塩を入れる」
私「それは出し巻き卵じゃなくて?」
夫「いいや、卵焼き」

ほお。
甘いのが嫌なんだそうです。

(めんどくさい・・・。そんなこと言うなら自分で作れよ)
と思ったのが私の1次反応。

でも同時に
(今までずっと耐えてたのかしら)
(ここで反論しちゃったらもう本音を話してくれなくなるよね)
という2次反応。

そして
(お弁当作ってもらってる側からしたらやっぱり言いにくかったんだろうな。
ずっとずっと思っていてようやく言えたんだろうな。
そして、その程度の言い易さなんだろうな、私たちって。)
という3次反応が今起こっています。

とりあえず、今日は甘くない明太子の卵焼きにしました。

甘い卵焼きの日だけ市販の出し巻き卵を夫には入れちゃおうかなあ~


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「感情的になることが少なくなりました」

夫婦のコーチングのご感想をいただいております。
30代のご夫婦。いつも1歳過ぎのお子さんと一緒にセッションルームにお越しくださいました。

1.夫婦のコーチングを受けて一番良かったなあと思うことはどんなことですか?

パートナーが感情的になることが少なくなったこと
自分が感情的になることが少なくなったこと
感情的になりそうなとき、落ち着いて考えられることができるようになったこと

2.どんな人にこのコーチングを勧めたいですか?

夫婦間の会話がなくなってきている方々
会話がかみ合わないと考えている方々

3.上記の皆さんに、どのような言葉で勧めたいですか?

少しだけ立ち止まって相手のことを考えてみませんか?

4.その他、ご感想ご意見がありましたらどうぞお聞かせ下さい

パーソナルコーチングの方、本当によろしくお願いします。

お二人とも探究心が強く、こちらが伝えたことをさらに深く掘り下げたり、自分たちの普段の事例にたくさんあてはめて考えたりしてくださいました。

夫婦といえどもお互いの価値観が異なるのはよくあることですが、「相手の気持ちに寄り添うこと」や「自分の気持ちを伝える」のが苦手な方もいらっしゃいます。
その苦手なものをトレーニングで身につけていくことも、このコーチングの目的の1つなのですが、最後のセッションで夫さんが自分の気持ちを自ら言葉にされた時に、妻さんが「・・・そ れ を 聞 き た か っ た の !」と返していたのがとても印象的でした。

確実にお二人とも関係性の力をつけてくださいました。
ありがとうございました。

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「夫婦のコミュニケーションや愛情表現が増えました」

夫婦コーチングを受けてくださった方からのご感想をだいぶ溜めてしまいました。
貴重なご感想をいただきありがとうございます。

今回ご紹介しますのは、お子さんが二人いらっしゃるアラフォーのKさんご夫妻です。

1.夫婦のコーチングを受けて一番良かったなあと思うことはどんなことですか?

夫婦のコミュニケーションや愛情表現が増え、仲が良くなったこと

2.どんな人にこのコーチングを勧めたいですか?

産後クライシスや育児・家事のストレスで疲れてしまっている母親とその夫

3.上記の皆さんに、どのような言葉で勧めたいですか?

お母さん一人で悩まないでパートナーと一緒に考える良い機会がコーチングですよ・・
育児も家事も家族みんなでチームワークで乗り切ればいいから1人で全部やろうとしなくていいですよ・・
夫も子供達も巻き込んでみんなで試合すれば達成感も安心感も強まりますよー

4.その他、ご感想ご意見がありましたらどうぞお聞かせ下さい

平田先生と出会えて世界観人生観が変わりました!
コーチングにも色々あるでしょうが、コーチとの相性は、とても大事だと実感しております。
先生の柔らかい笑顔に何度も救われました。ありがとうございました。

最初は「一緒にセッションを受けに来る」ということだけでも大変だったと思いますが、関係性が大きく変容してからは本当にコーチングそのものも楽しんでくださっている様子が伝わってきました。

午後からのセッションの時、「今日はデートしてきたんです!」と嬉しそうに報告してくださったのが今でも忘れられません。

そして、「ご夫婦」という単位での関係性の変容でしたが、それが職場やご家庭・ご近所といった周囲に伝染している様子も伺えました。

私もこのようなコーチングの機会をいただけたこと、大変嬉しく思っています。
ありがとうございました。


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CRRグローバル認定
組織と関係性コーチ
/「結婚を成功させる7つの原則プログラム」認定エデュケーター
/米国CTI認定プロフェッショナルコーアクティブコーチ

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