夫婦問題

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2016年 波乱の幕開け

明けましておめでとうございます。
皆さま、どのようなお正月をお迎えでしょうか。

我が家は年明け早々(新年を迎えて1時間も経たないうちに!)
ある事が起きまして、新年早々波乱の幕開けとなりました。

まさか、新年の除夜の鐘が鳴り響く時間に
自分の感情や願いに向き合い、
うちの家族に何が起きようとしているのか診断ツールを使って見立てる(夫婦のコーチングで使用する手法)なんて。

なかなかエキサイティングな2016年の始まりです(苦笑)

一瞬、家出したい気持ちにもなりましたが
勉強と経験のお陰か数々の手法を持ち合わせていますので
とりあえず1日を無事に乗り切りました。

家族も夫婦も生き物ですのでね。
いつ何が起こるか、全くわかりません。
 
今回のことも、まとめられそうだったらメルマガに書くかもしれませんが
そんなこんなで今年もどうぞよろしくお願いいたします!

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ちょっと手をつなぎたくなるかもしれません

関係性のコーチングで目指しているところはいくつかあるのですが、
まず最初の小ゴールは

【こんがらがった糸をほぐして、実際は何が起きているのか、見やすくする】 


ということです。

思い込みや誤解、見えていないもの、無かったことにしていたものなどがここで判明していきます。


その上で

【どうしていきたいのか、二人の声をすり合わせて合意する】
 
ということを行ないます。


ここは、単なる口約束だけでなく、行動に落とし込んでいただくようコーチから要請します。
(コーチングは「気づいて終わり」ではありませんので。)

ですが、ここでコーチングが終わってしまうと、二人に新たに問題が生じたときには、いつもコーチが必要になってしまいますよね。

ですので、お二人には同時並行で「上手な関係性の作り方」を学んでいただいています。
これはズバリ「上手な対立の収め方」です。
(なので、このブログは「上手な夫婦喧嘩の仕方」というタイトルなのです。)

上手な対立の収め方には2つのアプローチがあります。

・関係性に致命傷を負わせないような意見のすり合わせ方を学ぶ
・対立が大きな衝突となったとしても関係の修復費用に当てられるように、日常の信頼預金の蓄え方を学ぶ

実は、この後者を「実際に体験してみる」ワークショップが8月29日(土)にあります。

会場は身体にやさしいお食事を提供してくださる「食とセラピー ていねいに、」さん。

夏の夜、お二人でお散歩がてらにいかがでしょうか?
帰り道、ちょっと手をつなぎたくなるかもしれませんよ。

詳細・お申し込みはこちら


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変化の「きっかけ」は小さくても大丈夫

今月は個別相談と夫婦コーチングの体験のお申し込みが、これまでにないスピードで入ってきています。

特に、個別相談は無料ですし、お二人そろわなくても受けられますので、どんどん利用してみていただきたいと思っています。
実際にどんな風に展開するのか、今日はちょっとその話を。

個別相談では、ざっくばらんに今お二人に起きている事、そして相談者の方の気持ちや願いをヒアリングさせていただきます。
その上で、いくつかの枠組みに落とし込んで起きている事を分析します。

もちろん、片方の言い分しかヒアリングしていませんので、かなり憶測が入っていますが
それでも客観的に自分たちを見つめなおすきっかけにはなっていると思います。

特に、自分では当たり前だと思っていること、思い込みの範疇については、
私から指摘させていただいて初めて意識するということも少なくないようです。

自分だけでできる行動もアドバイスさせていただいています。

ずっと悩んでいるよりも、ちょっと変化を起こしてみる。
そんなきっかけに利用してみてくださったら嬉しいです。

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ドラマの主人公にはアドバイスできるのに

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メロドラマ(うう…死語ですね(^_^;))を見ながら、
「どうして素直に自分の気持ちを言わないの!あーあバカだなあ」
なんてテレビに向かってつぶやいたりしませんか?

ドラマを見ていると、そこで起きていること、起きようとしていること、
主人公が本当は何をしたら恋が成就するかがよーくわかりますよね。

それは、カメラのアングルが「二人の外側から二人に向けて」だから。
 
もしも、常に主人公の目線からしか撮影されなかったら、
主人公の立場や利害から見えるものしか映しだされません。

「外から二人を見る」
実は、ここに夫婦やカップルの関係を円滑にするコツが隠れています。

自分の目玉を取り出して、自分と相手の双方が視界に入るように見るんです。

これができるようになると、「今、何が起きているのか」「何をすべきか」がわかります。

コーチングではこの「外から自分たちを見る」を体験してもらうことがよくあります。
普段、そんな視点を持つことはありませんから、人によってはものすごいインパクトがあるようです。
(パートナーと一緒にセッションを受けなくても体験できますので、ご興味ある方は個別相談でぜひどうぞ。) 


折りしも、昨日から産後クライシスを取り扱ったドラマがスタートしましたね。
まだ録画を見ていないのですが、コーチ目線で見たら何を感じるだろうと楽しみにしています。
機会があったらレポートしてみちゃいましょうか。




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お互いの心をつなげるレッスン(2)

今月からまた1組、新しくご夫婦のコーチングが始まりました。
早速いろいろなことがお二人の中で起きているようです。

ご夫婦のコーチングとは言え、自分自身をまず知ることはパーソナルコーチングと同じです。
薄々感じていたこと、無かったことにしたいこと、新しい発見など、
自分と向き合い認識した上で、良い悪いではなく、ただただそれを二人で包んでいく、
そんなプロセスです。

世界中どこにいっても同じものはない、お二人だけの世界がそこにあります。

そんな空間にコーチとして立ち会わせていただくことが何よりも嬉しいです。

余談ですが、
「コーチングやりたい」と言い出したのが女性であれ男性であれ、
連れて来られたパートナーは、最初はよくわかっていなかったり、仕方がないなあ〜という感じだったりします。

でも、始まってみると、これ面白い!と前のめりになるのは連れて来られたパートナーの方だったりします。

いきなり「コーチングしようよ」ではハードルが高いと思いますが、「ちょっとインタビュー受けてみない?」くらいの気軽さがいいみたいです。

インタビューを受けられた後、お二人の関係についてコーチからフィードバックをします。
コーチングを受けて、もっと二人の関係をより良くしていきたいかは、それから決めていただければ結構です。



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さて、前回の課題は実行していただけましたか?
お互いの心をつなげるレッスンです。
「ふーん」だけでは何も変わりません。
しっかり実行してくださいね。

では、次は二人の生活の中で楽しかったことを思い浮かべて一日を過ごしてみてください。
相手が目の前にいるときだけでなく、離れているときは相手を想いながら。
そして、楽しかったことについて1つ、メモを取りましょう。日記に書くのでも構いません。

ステップはまだまだ続きます。
1つ1つ実行していってくださいね。





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「浮気してるんでしょ」と言いたくなったら/言われたら

昨日は、「浮気しているんでしょ」というセリフは文字通り浮気を疑っているわけではなく、本当に言いたいことは別にあるというお話をしました。

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はなから、相手をけなしたいわけではなく、結果として「責める口調」になっているだけで、恐らく発言したご本人も言いたいことが相手に伝わった感じもせず、 何ともスッキリしない後味なのではないかと思います。

さて、男性A氏がこの「浮気してるんでしょ」にどのように対処されたか。

彼は、自分を主語に話すことを心掛けたそうです。

「そんな風に言われて(自分は)悲しい」
「一生懸命頑張って仕事をしているのに(自分は)残念な気持ちだ」


・・・こんな感じですね。

この言い方だと、相手をストレートには責めないことにお気づきですか?

日頃、私たちは無意識に相手を主語にして話してしまいがちです。

「(あなたは)家族より仕事が大事なのね」
「(おまえは)何にもわかってない」
そして、
「(あなたは)浮気してるんでしょ」

この言い方は相手への攻撃力が強いです。
関係性を悪化させる4つの毒素の「非難」「侮辱」にもつながります。
これらの解毒剤の1つが「私メッセージ(自分を主語にする話し方)」なんです。


前述の奥様が本当に望んでいるのは、相手を攻撃することでも傷つけることでもなく、「うちに帰ってきて欲しい」とか「もっと一緒にいて欲しい」とか、そういう願いですよね。
このお願いをだんなさんに聞いて欲しいわけですよね。

言われただんなさんも浮気を疑われて相手を責めることもできました。
でも、それを望んではいない自分に気がついたわけです。
だからこそ、以前私に言われたことを思い出して、試してくださったんですね。

相手へ怒りや不安をぶつけたくなったら、まず、自分がどんな気持ちなのかに意識を向けてみてください。
そして、それを自分を主語にして伝えましょう。
その上で、自分の願いを相手に伝えてみてくださいね。

参考記事:不満の背後にあるもの




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不満の背後にあるもの

夫婦間や職場で衝突して、思わず頭に血が上ってしまうこと、ありませんか?

私は悪くない!
相手が○○したから私はこんなに怒っている!
私が怒るのは正当だ!

沸点に達しているときは、こんな思考回路ですね。
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ヒートアップしているため自分ではなかなか気づけないんですが、
怒りや不満の背後には、夢や願いがあるんです。

本来、相手に伝えるべきは
「私はこんなに怒っている」ではなく
「私は○○を大事にしたい。だからあなたにこうして欲しいと思っている」
なんです。

そして、よくよく話を聞いてみたら、対立している者同士が同じことを願っているケースもあったりして、これは本当にもったいない話です。
ついつい表面に出てくる感情に翻弄されてしまいますけれど。

ただ、当事者同士だと刺し合っちゃうことがありますのでね。
トレーニングを受けた紛争解決の専門家がお役に立つわけです。

そんなわけで明日もファシリテートしてきます。



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